Gecenin geri kalanında hiç kalkmadım. Can’ın kendine akşam yemeği hazırlamasını ve benim yapmamı beklememesini umuyordum. Onunla yüzleşmekten bile korkuyordum. O güzel uzun ve kalın penisine atlamak istemeden nasıl yapabilirdim? Artık yakınlaşmışken, daha önceki ilişkimize nasıl geri dönebilirdik? Elbette haklıydı, başkalarının ne düşüneceği konusunda endişelenmenin bir anlamı yoktu, onlar bunu asla bilmeyecek ve hatta düşünemeyeceklerdi bile. Bunun hakkında endişelenmek tam bir zaman kaybıydı. Asıl endişe, bunu hiç kimsenin bilmemesini sağlayabilir miydik? Can yanlışlıkla birinin en azından yakınlaştığımızdan şüphelenmesine neden olacak bir şey söyler miydi veya ben bunu ima edecek bir şeyi ağzımdan kaçırır mıydım? İnsanlar birbirimize farklı baktığımızı veya toplum içinde anne/oğuldan çok sevgili gibi davrandığımızı görür müydü? Bunu bir sır olarak saklamak gerçekten mümkün müydü?

Benim için her şey buna dayanıyordu. Doğru ya da yanlış olması değil. Oğlumun sert penisini amımda ya da götümün içinde hissetmeyi çok istediğim konusunda hiçbir şüphe yoktu. Bu dünyada ondan daha çok sevdiğim kimse yok. Neden bu sevgiyi fiziksel olarak ifade etmeyeyim ki? Her şey gizliliğe dayanıyordu. Sırlar eninde sonunda ortaya çıkar. Ve bu büyük bir sır olurdu. Sadece ensest olduğu için değil; çünkü o genç bir erkek ve ben ondan 24 yaş büyüktüm. Oğlumu sevdiğim için başımıza çok fazla dert açılabilir. Bu benim için kötü olurdu; onun için ne kadar kötü olabileceğini hayal bile edemiyorum. Bu küçük bir karar değil.

Ertesi sabah kalktım, duşumu aldım ve sonra mutfağa gidip kahvaltı ve kahve yaptım. Hala çıplaktım. Kahvaltıyı hazırlarken, Can basketbol şortuyla aşağı indi. Görüntüsünden, iç çamaşırı giymediğinden emindim. Arkamdan geldi kalçama sert bir şaplak attı ve kollarını belime doladı. Kolları orada uzun süre kalmadı ve onları yukarı kaldırıp göğüslerimi kavradı. Sıktı ve oynadı, sonra meme uçlarımı şaplakladı ve çimdikledi. Kendimi çoktan ıslanmaya başlamış gibi hissettim. Yemek pişirirken durmasını söyledim, böylece birimiz yanmayacaktı. Kahvaltıyı masaya koydum ve yemeye başladık.

“Can,” dedim, “bütün gece düşündüm ve hala gerçekten bir cevabım yok. Tek istediğim bunu bir sır olarak saklayabilmemiz. Tek istediğim birbirimize olan sevgimizi açıkça gösterebilmemiz. Açıkça söylemek gerekirse, tek istediğim senin güzel sert penisini amımda hissetmek. Seni o kadar çok istiyorum ki canım yanıyor. İstememem gerekiyor ama istiyorum. İnkar edemem. Yani, bunun ensest olması umurumda değil. Senin benden genç olman umurumda değil. Birbirimize sahibiz ve birbirimizi istiyoruz. Bunu inkar edemem. Sadece sırların asla bir sır olarak kalmaması konusunda endişeliyim. Biliyorum ki birine bilerek söylemezsin ama evimizde sevgili gibi davrandığımızda gerçekten her zaman normal bir anne ve oğul gibi davranabilir miyiz? Birisi birbirimize nasıl baktığımızı görüp şüphelenmez mi? Halk içinde olduğumuzda bana dokunmaktan her zaman kaçınabilir misin? Sevgililer bunu yapamaz gibi görünüyor. Ve unutma. Eğer buna devam edersek, tam olarak olacağımız şey bu. Sevgili olacağız. Eğer bunu yaparsak, kendimi sana tamamen vereceğim. Yarı yolda bırakmak istemiyorum. Bunu sır olarak saklayabileceğimize güvenmiyorum. Eğer dışarı sızarsa, başımıza çok fazla sorun çıkabilir. Seks yapmak istediğimiz için bu tür sorunlarla karşı karşıya kalmaya dayanabilir misin?”

“Anne, böyle bir şey olmaz. Buna izin vermem. Bunu bir sır olarak saklayabilirim ve toplum içinde anne ve oğul gibi davranabiliriz. Kimse bilmeyecek.” “Can,” dedim, “söylemesi kolay, ama dediğim gibi, bir ebeveyn ve çocuğun şüphe uyandırması için gereken tek şey, yaygın olmayan belirli bakışlar veya samimiyet gösteren davranışlardır. Sana hala sevgilim olarak değil de oğlum olarak bakabileceğimi sanmıyorum. Birinin bu şekilde düşünmesini sağlayan ben de olabilirim. Bunu nasıl önleyeceğimizi bilmiyorum. Hatta geri dönüşü olmayan noktayı çoktan geçtiğimizden bile emin değilim. Amımı yaladın, memelerime boşaldın, ben senin penisini emdim hatta boğazımın en derinlerine aldım. Artık sadece anne oğul değiliz. Birbirimize arzuyla bakmayıp birinin bunu fark etmesini nasıl engelleyebiliriz? Ne yapacağımı bilmiyorum.”

“Sadece bir çözüm buldum ama bu radikal ve kesinlikle bizim için büyük bir zorluk olurdu. Bu, kızlık soyadıma geri dönmem olurdu, böylece soyadlarımız farklı olurdu ve sonra kimsenin bizi tanımadığı bir yere taşınırdık ve birlikte yeni bir hayata başlardık. Ama başka bir iş bulmam ve yaşayacak bir yer bulmamız gerekir. Muhtemelen bir ev satın alamazdık, bu yüzden bir apartman dairesinde yaşardık. Hala yaşın toplum tarafından sorunumuz olurdu ama birçok insanı korkutan ensest sorununu çözerdi. Aynı zamanda senin de hala bitirmen gereken bir üniversiten var. Bunun uygulanabilir bir çözüm olup olmadığını bilmiyorum. Şimdiye kadar bulduğum tek şey bu. Ne olursa olsun, sadece şunu bilmeni istiyorum ki, seninle tamamen birlikte olmak istemediğim için buna fren koymuyorum, çünkü gerçekten istiyorum. Sadece çok dikkatli olmalı ve kendimizi korumalıyız, yoksa sadece normal bir anne ve oğul olarak birbirimizi sevmeliyiz ve bununla barışık olmalıyız.”

“Vay canına,” dedi Can, “bu kulağa oldukça radikal geliyor. Tüm hayatımızı kökünden değiştirmemiz gerekecek. Ve işini ne kadar sevdiğini ve bu evi bizim için satın alabilmek için ne kadar uzun ve sıkı çalıştığını biliyorum. Bunların hepsini çöpe atmanı istemem. Benim için böyle bir fedakarlık yapmanı gerçekten bencilce bulurdum çünkü sana karşı azgınım. Yıllar boyunca benim için çok fazla fedakarlık yaptın. Hayatının daha iyi olmasını istiyorum, tekrar kötüleşmesini değil. Belki de bunu yapamayacağımız konusunda haklısın. Ama bu gerçekten berbat, çünkü seni çıplak görmek ve sana dokunabilmek o kadar harika ki, bundan vazgeçmek zorunda kalmaktan nefret ederim.”

“Bunun hakkında düşünmeye devam edelim, Can. Sen benim her şeyimsin, bu yüzden senin için her şeyi yaparım; hatta her şeyi kökünden söküp yeniden başlarım. Bunu çözene kadar, en azından evde rahat olmaya devam edebileceğimizi ve evde yalnızken istediğimiz kadar az veya çok şey giyebileceğimizi söyleyebilirim. Çıplak olmaktan hoşlanıyorum ve beni görmen kesinlikle umurumda değil. Ve eğer çıplak olmak istiyorsan, senin o güzel penisini görmekten hoşlanırım. Zorluk, onları birbirine kenetlenme arzumuzu bastırırken birbirimizin bedenlerini görmek olacak. Bence yapabileceğimiz tek şey neyin işe yarayıp neyin yaramadığını görmek için farklı şeyler denemek. Sert penisini ne kadar süre görmeye devam edebileceğimden gerçekten emin değilim, onu içime sokman için yalvarmadan. Seni istiyorum ama sana sahip olamayacağımı biliyorum gibi. Keşke sadece bir kez yapabilsek de birbirimizin tadını çıkarabilsek ama bunun sadece bir kez olması mümkün değil. Ya istediğimiz zaman ya da asla. Yapmak zorunda kalacağımız ne kadar korkunç bir seçim.”

Yemeğimizi bitirdik, mutfağı temizledik ve sonra oturma odasına gidip televizyonu açtık. Kanepede yan yana oturduk ve Can hemen göğüslerime masaj yapmaya başladı. O kadar iyi hissettirdi ki sadece arkama yaslandım ve onun eğlenmesine izin verdim. Can eğildi ve diğeriyle oynamaya devam ederken meme uçlarımdan birini ağzına aldı. Bir elimle aşağı uzandım ve vajinamı ovmaya başladım. Bacaklarımı açtım ve Can göğüslerimle ilgilenirken klitorisimle ilgilenmeye başladım. Çok geçmeden, parmağını klitorisimde benimkinin yanında hissettim. Dudaklarımdan aşağı doğru okşadı ve vajinamı buldu. Birkaç kez daire çizdi ve sonra parmağını içime soktu. Ona söylediklerimi kullanmaya çalıştığını ve G noktamı aradığını anlayabiliyordum. Hızlı öğrenen biriydi ve oldukça çabuk buldu ve sonra ovmaya başladı. Göğüslerimi emiyordu ve ben klitorisimi ovuştururken G noktamı ovuyordu. Çok fazlaydı ve orgazmımın yükseldiğini hissedebiliyordum. Hayatımın en büyük orgazmıyla patladım ve bildiğim kadarıyla ilk kez fışkırdım. Vajinamdan halıya ve sehpaya en az üç büyük sıvı fışkırdı. Can, ben klitorisime sertçe bastırırken ve orgazmla kasılırken G noktamla ilgilenmeye devam etti.

Can sonunda pes etti ve ben gerçekliğe dönmeye başladım. 24 saatten kısa bir sürede bana çok fazla zevk vermişti. Ah, keşke sevişebilseydik. Sert penisini içimde hissetmeyi çok isterdim. Artık benim için oğlumdan çok daha fazlasıydı. Riskin ödüle değeceğini düşünmeye başlamıştım. Riske girebilir miydik? Şüphe uyandırmamak için birbirimizin yanında iyi olabilir miydik?